我把房子给越换越小了，画还没画大起来。

我不能轻松地站在你身后，狭长的长方形是你的画室，一窝劣质烟头。案上的颜料肯定是最好的，这还不错，时尚人士们的尖头皮鞋也是那么讲究。可我就只剩下这么一点点品位的坚持了，你要不可以躬身贴着门廊去看看我的洗手间，浴缸还算干净，嗯嗯我喜欢泡浴，我老是在想，自己的身体是除了画面以外唯一可以随时沟通的通道了。

我要的真的不多，这符合可被一切艺术资本家们取悦包养的一个良好态度。生活上我一点也不麻烦，是的，如果有一段有钱供着花的日子还真不赖，滋润下我瘦弱的身心和满画面的油彩。脸色青绿不是我所想象，如果你只是爱上我的孤单。我就是一只活鬼，穿过城郊的荒野别墅，昏暗的灯光下垂下凌乱的湿发。

好吧，语无伦次小脑萎缩。桌上廉价电脑的音乐响起来了，它混音高亢，直冲二米三高的房顶。K，我最大的画啊，终究也不会超过两米，这一点也不奇怪。这个时代我就不瞎想着要翻天了，荒诞的事不可能发生在我身上。狗屎的大运却常常直扣我脑门而下，这太符合我时而神神叨叨的瞎白日梦了，你说单身一个人日子过的多么难啊！

对画面有洁癖要求的那个人是我还是我，沾上了类似大师一样的毁画的臭毛病就再也没办法改掉。老实说我也可以弄点具有大师气质的东西给大家批评下，但是听说过没有得多产大画才吃的开嘛，你看我现在都画不大，我太容易一个念头一个劲就进去了，哪怕你立马给我钻个钉子一样的细洞。在这个令人伤感和妒嫉的时代，我喜欢我自己，我的一切不自在和虚伪做作还好可以随画笔一笔笔抹去。这两年好像快要拨到那些最没希望的一类人中去了，我的声音越来越低沉越压抑，嗓子真是快要干的冒烟了。

画面的灰尘感让我感觉到真实，好像是接过地气一般。我已经不太懂的照顾别人的审美视觉反应，我整天在翻找某种能够打动人的质感，平静的破坏那个连我自己都可能不知道的困境。这很有趣，每天我就靠那么一点可怜的勇气和尊严活着。我可能需要一点不太多的钱让我保持一种饥饿的状态，现实的嘲笑和调戏总是让我憋气难受，我再也不喜欢在画面上借景抒情，我甚至不想回到技艺多么娴熟的过去。老人们都说生闷气出人材，现在的状态可能也很好，不知所措那就是未来所希望的最好的状态。

还是慢慢来，慢慢画吧。梦想那坚硬的笔触，柔软的内心。满屋子生活的琐碎也是有空隙的，支起的画面你就是我的镜子呵，我跑神，轻松，得意，俗气，我不喜欢这不喜欢那，我被现实玩转忽悠，我极端热爱正确，对于你哈这面镜子，我就是你每日每日的麻烦和祷告。

注：（此文应“折衷之镜——汤大尧油画个展”而作）